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Le blog de mon sevrage du Lexomil

Le blog de mon sevrage du Lexomil

Récit de mon sevrage difficile du Lexomil...

Publié le par Aurèle

Ben, oui. J'avais pas vraiment réalisé.

Mais l'infirmière ce matin, trouvais que ma cicatrice (la pire de toute) avait une sale "tête". En fait au bout de 5 jours, une des entailles ne se referme pas. Je pense sincèrement que mon avant bras n'est pas assez immobilisé et au moindre mouvement, cela tire dessus. Et entre les points de suture cela s'écarte. d'ailleurs j'ai hyper mal.

En plus j'ai des vertiges provoqués probablement par l'hémorragie (et l'anémie que j'ai toujours).

Bref, elle décide d'appeler un médecin, pas le mien, mais son associé. Et au téléphone, elle cesse d'un coup la conversation et me demande: je peux lui dire?

Évidemment. Alors elle lui a dit:

J'ai une patiente qui a fait une tentative de suicide, elle s'est sectionné les veines du poignet, une entaille est profonde et elle a des vertiges, etc....
Du coup, suspicion d'anémie et rendez-vous demain à l'hôpital pour examiner la fameuse entaille.

Et ordre de ne plus mobiliser ma main, facile à dire!

Et quand on dit qu'il est difficile de se suicider en se sectionnant les veines, je pense que c'est une connerie. J'ai réagi rapidement, au bout de dix minutes, je me suis fait une espèce de garrot et en 1/2 heure j'étais aux urgences.

Mais quand j'ai vu l'état de la voiture ou j'ai failli y rester (du sang partout), je me suis dit qu'au bout de d'une ou deux heures sans réagir, et ben...  

  divers-0975.JPG

 Et c'est pas étonnant, que ça s'arrange pas, comme mon mari a amené Pépette aux urgences, je voulais récupérer mon super 4*4. Et j'ai eu un mal de chien à la ramener. On dirait que la direction assistée n'existait pas, à l'époque du Frontera. Et les amortisseurs non-plus d'ailleurs....

 

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bénédicte 21/06/2013


là c'est plus "le blog de mon sevrage du lexomil" c'est "chronique d'une mort annonée".c'est un choix comme un autre et il n'y a pas de jugement a porter.

Baudoux 21/06/2013


Aurèle ne veut pas mourir. N'est-ce pas Aurèle ? Son amour de la vie, son instinct de survie est plus fort que ses pultsions. Elle doit "juste" apprendre à vivre avec cette grosse faille qu'elle
a l'intérieur. Je te comprends Aurèle !!! Tiens, et si tu faisais comme moi ? J'ai pris rdv avec une psychanalyste, mais pas le divan ! Une qui te parle... Continue à essayer. Comme dit ce cher
Geert, le seul échec, c'est d'arrêter d'essayer.

nina 22/06/2013


Je suis très choqué par ce que tu as fait, comment ce fait-il que tu n'es rien ressentie ? Le lexomil me donne envie de me couper les veine à moi aussi... mais je ne le ferais pas

nina 22/06/2013


je n'ai même pas 20 ans et pourtant je sais que je n'en finirai pas... entre l'alcool et ça...

corinne 22/06/2013


Moi non plus je n'avais pas réalisé que tu t'étais entaillée si profond. Je pensais plus à de la scarification (ce qui aurait déjà été pas mal!)


Je n'ai rien vu arriver et j'étais choquée, et en même temps incrédule, dans le déni. J'avais une sensation d'irréalité, je me suis même demandé un instant si tu n'étais pas une brillante
romancière, et que tu allais un jour nous révéler que tout ça n'était qu'une fiction. J'ai un peu honte d'avoir pensé ça! (c'était avant d'avoir lu la suite et vu les photos).


Très jolie photo avec ta pépette, tu lui es précieuse, tu sais mon père est mort d'un cancer quand j'avais 12 ans, et je me suis toujours dit que je ne me suiciderai pas pour ne pas que mes
enfants vivent ça. J'ai même parfois pensé  que je n'avais pas fait 3 enfant par hasard, mais pour me servir de "filet anti-suicide". D'un autre côté je me doute bien qu'on ne peut pas
toujours se contrôler quand le désespoir est trop fort.


Bref, prends soin de toi et de ta jolie famille nombreuse.


 


 

aurèle 22/06/2013


et je ne suis pas une romancière, encore moins brillante.


J'aurais aimé l'être.


Mais je suis scientifique, et j'ai bien conscience que je n'ai aucun talent d'écrivain. C'est mon histoire qui est "spéciale", un peu "originale" et j'essaye de la relater le plus précisément
possible. Au bac, j'ai pris "'résumé-discussion" et j'ai eu une bonne note (grâce au résumé). J'aurais pris "dissertation" je me serais plantée. Je suis en train de coller le Blog sur Word
2010 et toutes mes fautes me sautent "à la gueule". Et je rectifie des centaines de fautes (je suis écoeurée), je fais des mises en page (là, je suis calée, c'est ce que j'enseignais à des
élèves).....

corinne 23/06/2013


C'est vrai que c'est l'action qui compte et pas le résultat, tu m'ôtes donc une légère angoisse en disant ça car parfois je culpabilise, je ne voudrais pas non plus te donner de faux espoirs.


Mais ça vaut le coup d'être tenté, j'en suis certaine, à ta place je le ferais. Tu n'as rien à perdre, tout à gagner, et sinon, comme tu le dis, tu auras essayé.


Hi hi, moi aussi je prenais toujours résumé de texte je détestais la dissertation! Je ne suis ni littéraire ni scientifique, j'ai été orientée par défaut dans une section scientifique, ce qui m'a
dégoûtée de maths à vie (tout au moins après le niveau troisième). J'ai quand même réussi à "pondre" deux futurs ingénieurs!


Bon, ne te surmène pas non plus dans ton projet, hein, profite des beaux jours, de tes enfants...


A plus


 

nina 23/06/2013


Coucou aurèle non je ne me suis jamais faite hospitalisé, et les psy on toujours dit que c'étais juste un manque de confience en moi et pas être internée mais j'ai déjà demandé une foi si il
existait des centre pour jeune qui se sentent mal on ma dit que non

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